杜日記

日記

ぐらぐら

私は何も持っていない


可愛いわけでも、仕事ができるわけでも、
コミュニケーション力があるわけでも、才能があるわけでも、

ない

空っぽ

でもそればかりに打ちひしがれていたら

更に落ちていって悪循環になることも分かっている

それを止められたらいいのに、と思う
自己嫌悪が酷い
でもこういう気持ちの時はなかなか止められない


休職していても働いていても自尊感情は高まらなくて

働いていたら周りと比べて自分のできなさ、劣等感を感じるし
休職していると、働いていない自分、何もできていない自分を目の当たりにする

足元がぐらつく

自分の存在が酷く惨めに思えてしまう

働くことが怖い、怖くてたまらない
人に会うのも怖い、何もかも怖い

何かはしたい、動き出したい、
でも踏み出すのが怖いし、どう動き出せば良いか分からない

時間を設定して起きるのに多大なエネルギーを使うのも、疲れやすすぎるのも、不安も緊張も、自分を追い込む思考回路も、コンプレックスも

自分の人生を阻害するもの

全部全部なくなればいいのに

って思う

全部全部自分なんだけど、なかなか受け入れられない、世間にも受け入れられない、風当たりが強い

自分の考えも自分の考えとして受け入れることができればいいんだけど、なかなかできない

周りから見た自分の評価を過度に気にして、否定とか批判に敏感で、自分を否定されると落ち込む


自分なんていなくなればいいのにって自分で自分を虐める言葉が浮かんできて

不調のサインかもしれない


現実を見なきゃいけないのに、うまく現実を見ることができない　しっかり先を考えなきゃいけないのに先を考えられない

自分という存在が嫌になる



色々な焦りが自分を襲って

しなきゃいけない思考になりそうになる

選択しなきゃ、決めなきゃ、って
焦る、怖い


自分の感覚はきっと少数派で、
色々な出来事からそれを感じる
少数派は生きづらい

少数派でも自分の考えとか意見を大事にできたら
また違うと思うんだけどね

自分を持っている人、芯のある人になりたいって思う
一本筋が通っていなくてすぐぐらつく、不安になる


ブログを書いていて情緒不安定気味かもしれん

と感じた